モヤモヤしていた時期があり悩んでいましたが少しずつ気持ちは変わっていました。モヤモヤの原因は不平・不満、自分のことを理解してもらえないことでした。両親にありがとうの気持ちから・・随分気持ちが変わり始めた。
1. 毎日モヤモヤしていた自分から解放されたのは・・
ふとしたことからでした。
会社のこと、パートナーのこと、いろんなことが思い通りに進まずモヤモヤしていた時期があり YouTubeめぐりをしながら 少しずつ気持ちは変わっていました。
が・・元気な時間と何かの拍子でふとまたモヤモヤを思い出す時間がやってくる。
PCを開いてはでなぜなんだろう・・？何が間違っているんだろう・・？とまた別のサイトを探すことも随分しました。
たくさんの情報の中から「そうだな～」と思ったことを試してみましたが、その時は少しは気分が晴れますが次の日になるとまたモヤモヤがやってくる。（不平・不満）
2．何事にも感謝出来ない心がある・・
ある日、もう限界！と思っていた・・ふと今は亡くなってしまって居ない母の事を思い出した。
両親に感謝するということは当たり前のようにできる事なのに、私には心の底から感謝が出来ない心がある・・そんな自分が居ることにも気付いていました。
実はもう20年位も前に、今でいうスピリチュアル系の小さなサークルに参加していたことがあり、そのサークルでも「両親に感謝しないと幸せにはなれないよ」ということを聞いていた記憶があったのです。
その頃にも「そうなんだ～両親に感謝しなければいけないんだ～」という思いがあり、両親に感謝しようと一生懸命無理やり頑張っていた時期もあった。
けれど 何か反発する心があり、両親には迷惑を掛けずに「自分の事は自分でしてきた！」という気持ちと、両親が困ったときにはすべて「私が手伝って解決してきた」
という気持ちの方が強く、産んで頂いたことに感謝する事さえ出来ない自分も居ましたね。
感謝するというよりは「自分で頑張ってきた」という気持ちの方が大きくて、なんとも偉そうな自分があったのです。
けれど、この2年間ほどは「何をやってもモヤモヤ・・不平・不満がある自分」を見ながら・・
今まで50年間生きてきて、こんなに上手くいかなかったことってなかったよね・・なんで？と思うことばかりが次々にやって来ている感じでした。
「おかしいなぁ・なんでだろう？」
今までは周りから見ると大変なことがあっても、乗り越えてきた自分がいたのに、今は何をやってもスッキリしない。
その時、ふと・・そういえば何でも一人でやってきたと思っている自分だけれど、何かをしようとした時、いつも母親はそう～と協力してくれていてたな・・ということを思い出した。
3．「お母さんありがとう」から・・
こちらからおねだりすることもなく両親には頼らずに頑張ってきた！と思っていたけれども実は私の様子を後ろから、そっと見ながら何気なく私に気付かれないように協力してくれていた母がいたな～ということを次から次へと思い出し、初めて母に感謝の思いが湧きました。
「あー！そうだったんだ。」
強がりだった私は誰にも助けを求めることもなく全てやればできるんだ！
嫌なことがあったとしても、嫌なことを言われたとしても、いつでもなんとかなるという気持ちで自分で乗り越えてきた！
という気持ちだったので、母の隠れながらの気遣いや思いやりを見過ごしていたんだなぁということに気付いたのです。
その時初めて「お母さんありがとう」今まで全部自分でやってきたと思っている 私だったけど実は私が何かをしようと思った時にはそっと後ろから手を差し伸べてくれていたんだね～と。
お金の面でも気持ちの面でもいつも母が見守ってくれていたんだなあと気付いた時に、大した親孝行ができないまま亡くなってしまった母に対して「ごめんね」という気持ちと「ありがとう」っていう気持ちが湧き上がってきましたね。
感謝しなくてはいけないって言う気持ちではなく、心の底から「ありがとう」と思いました。
いくら感謝しようと思ってもいてもできなくってもうだめだ。
私は「親に感謝できない子」だから幸せにはなれないかもね・・っていう「罪悪感」を持ちながらずっと生きてきた50年間だったことにも気付きましたね。
母はすごいんだなーって存在だけで勇気を持たせてくれてたんだなーっていう事に気付くと本当にありがとう・・親孝行できなくてごめんね。という言う気持ちでお墓参りに行きたくなりました。
4．意味のない墓参り
実を言うとお墓参りも思いのこもらないお墓参りをしていた。
お墓があるし・・世間体もある・・行きたいという気持ちもなく・・なんとなく行っていた自分でした。
お墓の前でも手を合わせて何を思う事もなく、来たよ！ありがとう！と気持ちのない言葉を心で唱えて帰ってきている状態でした。
でも今は、お墓に言ったからどうってことはないのだけれど・・お墓にず～っと母が居る訳でもないのは分かっているのだけれど・・「ありがとう」と 伝えたい気持ちが沸くと、どうしてもお墓に行きたいなって言う思うことが増えてきましたね。
5．偉そうな勘違い
そこからですね。私の「偉そうな勘違い」が母だけではなく周りの関わる人達にも同じように、感謝の気持ちもなく、私はちゃんとしているんだ。
私の努力を誰も分かって居ない。というモヤモヤした気持ちで過ごしていることに気付いたのは・・。
すると、今自分が不平・不満の気持ちがいっぱいでいつもモヤモヤしていた毎日関わっている人たちに対しての思いが・・
私に対してしてくれたことや、私の見方が間違って居たことに気付き、一人一人に「ありがとう・・」という母に対する気持ちと同じように感謝の気持ちが沸いてきましたね。
そうすると、今度は逆にみんなの良いところが、次々に見えてくるようになりましたね。不思議でした。
毎日毎日、何をしても上手くいかなくて、もうこんなにしんどいんだったら何もやりたくないって思っていた自分が知らない間に、ありがとうね～と思う事が増えていました。
すると、モヤモヤしている時間より、ワクワクしている時間の方が少しずつ多くなってきました。
けれど、じわじわ～と モヤモヤ感が出てくることはあります。毎日生きているんだから、しょうがないか・・と思っています。
ただ、立ち直りが早くなりましたよ。なぜか・・・。
う～ん？今 モヤモヤしてる？っと自分に聞いているように、その時の感情を感じてみると、あ～その考え方や～めよ！
って そうだそうだ あんなに良いところがあったんだよね～と ありがとうね～と思う事を思い出すと、またワクワクな自分に戻っているんですよね。
毎日、働かせて頂く職場があるので、右往左往する事もありますが、元気に働くことができる事だけでも感謝ですね。
さあ～ 明日はどんな出来事があるのかな～ 「ありがとう！」
